The Register è una rivista inglese online dedicata al mondo dell’IT e della tecnologia.

In caso di eventi rilevanti o divertenti, non disdegna di commentare anche su altri argomenti. In questi giorni dice la sua a proposito dell’esito delle elezioni ed in particolare parla di Frattini, con il suo solito tono lievemente sarcastico:

Berlusconi, fresh from demonstrating that having a hair transplant and calling your female opponents ugly can indeed constitute a political platform, is recalling EU justice commissioner Franco Frattini to serve as Italy’s foreign minister.

Una lettura consigliata per farsi due risate

Tags: berlusconi, frattini, politica, satira, the register

…secondo il servizio di ricerca tradotta di Google, ha un significato invitante

Il significato di iPhone in Italiano secondo Google

Se volete verificare…

Tags: Google, iPhone

Non siate sempre maliziosi!

C’è da dire che il tipo ha una mano non indifferente…

Tags: disegno, humour, video

Primo giorno di scuola in una scuola americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli States da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:

- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi,

- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!
- Chi è stato??? - chiede la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi è stato a dire questo! - urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.

Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!

Suzuki risponde:
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside:
- Minchia! Non ho mai visto un casino del genere!!!

Suzuki:
- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa!!!

Doh!

Questo pezzo dei Monty Python è mitico :-)

Anche il video è fatto abbastanza bene, per quanto riguarda l'attinenza delle immagini al discorso

Vi è arrivato un nuovo iPod come regalo di Natale?

Non sapete cosa fare del vecchio?

Perchè non ficcarlo nel frullatore...

Poi potete sempre metterlo su eBay...

Un uomo cieco entra per errore in un bar per sole donne. Trova il bancone, si appoggia e ordina un drink.

Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice:

"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".

Al che il bar piomba in un silenzio assoluto. La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia:

"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:

1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1.80, peso 100 kg e sono cintura nera di karate
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista del sollevamento pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice professionista.

Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"

Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:

"Naaaa...se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno..."

Un fan di Discworld, nonchè abile pasticcere, ha realizzato questa torta per il matrimonio della figlia:

che dire... è un capolavoro! :-)

Inauguro questa nuova categoria con una barzelletta che mi è appena arrivata nella mailbox:

Frate John entrò nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso". Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". Frate John rispose: "Letto duro".

"Mi dispiace sentirti dire ciò -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, frate John". "Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.

Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via" disse Frate John. "È meglio - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"

Era ora che anche Weird Al dicesse la sua a proposito delle recenti politiche della RIAA o dei discografici in generale:

Once in a while maybe you will feel the urge
To break international copyright law
By downloading MP3's from file-sharing sites
Like Morpheus or Grokster or Limewire or KaZaA

But deep in your heart you know the guilt would drive you mad
And the shame would leave a permanent scar
'Cause you start out stealing songs and then you're robbing liquor stores
And sellin' crack and runnin' over school kids with your car

So don't download this song
The record store's where you belong
Go and buy the CD like you know that you should
Oh, don't download this song

Oh, you don't wanna mess with the R-I-double-A
They'll sue you if you burn that CD-R
It doesn't matter if you're a grandma or a seven year old girl
They'll treat you like the evil hard-bitten criminal scum you are

So don't download this song
Don't go pirating music all day long
Go and buy the CD like you know that you should
Oh, don't download this song

Don't take away money from artists just like me
How else can I afford another solid gold Hum-Vee
And diamond-studded swimming pools
These things don't grow on trees
So all I ask is, "Everybody, please..."

Don't donwload this song (Don't do it, no, no)
Even Lars Ulrich knows it's wrong (You can just ask him)
Go and buy the CD like you know that you should (You really should)
Oh, don't download this song

Don't donwload this song (Oh please, don't you do it)
Or you might wind up in jail like Tommy Chong (Remember Tommy)
Go and buy the CD (Right now) like you know that you should (Go out and buy it)
Oh, don't download this song

Don't download this song (No, no, no, no, no, no)
You'll burn in hell before too long (and you'll deserve it)
Go and buy the CD (Just buy it) like you know that you should (You cheap bastard)
Oh, don't download this song

Trovate il video su http://www.dontdownloadthissong.com/ (dove è ovviamente possibile scaricare anche la canzone :-))

In questi giorni sto rileggendo THGTTG.

La versione "Ultimate" che ho preso la consiglio per due motivi: il primo è la prefazione di Neil Gaiman che traccia un profilo di Douglas Adams. Il secondo è la divertente introduzione che racconta sia come è nata l'idea della guida, sia come si è evoluta nel corso del tempo.

The idea for the title first cropped up while I was laying drunk in a field in Innsbruck, Austria, in 1971. Not particularly drunk, just the sort of drunk you get when you have a couple of stiff Goessers after not having eaten for two days straight, on account of being a penniless hitchhiker. We are talking about a mild inability to stand up.
I was traveling with a copy of the Hitch Hiker's Guide to Europe by Ken Walsh, a very battered copy that I had borrowed from someone. In fact, since this was 1971 and I still have the book, it must count as stolen by now. [...]
[...] when the stars came out it occurred to me that if only someone would write a Hitchhiker's Guide to the Galaxy as well, then I for one would be off like a shot. Having had this thought I promptly fell asleep and forgot about it for about six years.

La storia della guida si rileva alquanto intricata:

Pages: 1 2

Queste prove schiaccianti fanno luce sugli strumenti utilizzati dagli alieni per raccogliere informazioni sul nostro mondo.

Alcuni studiosi hanno anche pubblicato un trattato sul significato e sull'origine del glifo tracciato dagli alieni.

IL FUTURO secondo Apple ha un numero, 10.5, e un nome, "Leopard". E' il nuovo sistema operativo che equipaggerà i Mac a partire dalla prossima primavera e succederà al fortunato 10.4 "Tiger". Steve Jobs, capo e "guru" dell'azienda di Cupertino, lo ha presentato a San Francisco agli sviluppatori di tutto il mondo. [...] Per Jobs e gli evangelisti della Mela a casa di Bill Gates hanno acceso le fotocopiatrici, ma con Vista hanno copiato Tiger. E giù qualche battuta: "Ecco Leopard, ovvero Vista 2.0" [...]

le frecciatine di Jobs sono sempre micidiali :-)

[Da: Repubblica.it]

Seguite il link e clickate sull'immagine per scoprire come mai Windows non gira sull'U.S.S. Enterprise :-)

PC World ha raccolto i 25 peggiori prodotti tecnologici usciti da quando esiste la rivista in questo articolo

Mi hanno segnalato un blog molto simpatico: una collezione delle più divertenti note disciplinari raccolte a scuola :-)

Ad esempio:

Ammonisco la classe per aver effettuato una simulazione di guerra, lanciando carte, bottiglie e oggetti vari colpendo volontariamente e più volte la mia persona.
Chiedo rinforzi dalla presidenza.

Le trovate su http://notadisciplinare.blogspot.com/

Scoccano frecciatine tra Jobs e Dell:

In 1997, shortly after Jobs returned to Apple, the company he helped start in 1976, Dell's founder and chairman, Michael Dell, was asked at a technology conference what might be done to fix Apple, then deeply troubled financially.

"What would I do?" Dell said to an audience of several thousand information technology managers. "I'd shut it down and give the money back to the shareholders."

On Friday, apparently savoring the moment, Jobs sent a brief e-mail message to Apple employees, which read: "Team, it turned out that Michael Dell wasn't perfect at predicting the future. Based on today's stock market close, Apple is worth more than Dell. Stocks go up and down, and things may be different tomorrow, but I thought it was worth a moment of reflection today. Steve."

[Da: news.com]

Leggendo Going Postal (il 29° libro della saga di Discworld), ho trovato un paio di divertenti definizioni che solo quel geniaccio di Terry Pratchett poteva inventarsi.

[...] But in truth it had not exactly been gold, or even the promise of gold, but more like the fantasy of gold, the fairy dream that gold is there, at the end of the rainbow, and will continue to be there for ever provided, naturally, that you don't go and look.
This is know as Finance.
[...]

[trad: Ma in realtà non era esattamente oro, o per lo meno la promessa dell'oro, piuttosto la fantasia dell'oro, il sogno fiabesco che l'oro è là, alla fine dell'arcobaleno, e continuerà a rimanere lì per sempre a patto che, naturalmente, non vai a vedere. Questa si chiama Finanza.]

Non ditemi che non è una giusta definizione :-)

Il pezzo che più di tutti mi ha fatto sganasciare è il seguente commento, che si può applicare alla maggior parte delle press release preparate dagli uffici marketing, infarcite di paroloni a tutto spiano:

[...]
It was garbage, but it had been cooked by an expert. Oh, yes. You had to admire the way perfectly innocent words were mugged, ravished, stripped of all true meaning and decency and then sent to walk the gutter for Reacher Gilt, although 'synergistically' had probably been a whore right from the start.
[...]

[trad: Era spazzatura, ma era stata cucinata da un esperto. Oh, sì. Non potevi non ammirare il modo in cui parole perfettamente innocenti erano state assalite, seviziate, denudate del loro vero significato e decenza e quindi mandate a battere il marciapiede per Reacher Gilt, nonostante "sinergisticamente" era probabilmente una prostituta fin dall'inizio.]

Attenti a quel file: basta un clic e addio Windows, addio hard disk. Un hacker italiano ha scoperto un problema di sicurezza interno a Windows

Wow, un hacker!

Lo spiega l'hacker, Rosario Marcianò, già noto ai lettori di Repubblica.it: "Basta scrivere un file di tipo 'batch' con alcuni semplici comandi e in pochi secondi, in automatico, viene fatta tabula rasa di una valanga di file importanti. Al riavvio, il sistema non sarà più utilizzabile.

Eh? Il tipo ha scoperto oggi che esistono comandi dos tipo del? :-)

È la prima volta che viene evidenziata questa vulnerabilità di Windows"

Chissà come mai...

Questo file batch, invece, non è bloccato dagli antivirus ed è subito letale in modo estremo.

Chissà perchè gli antivirus non bloccano i comandi di sistema... che incompetenti...

"Ma a un pirata basta poco per aggirare il problema: può far sì che il file batch sia copiato in esecuzione automatica [...]"

Magari se avesse scoperto un (nuovo) buco che ti permette di fare questo avrebbe avuto un senso la notizia...

Questo articolo mi ha fatto veramente ridere... ci voleva proprio un hacker che spiegasse al mondo che eseguire un batch con un bel "del c:\windows\system32\*.*" può essere pericoloso e che l'antivirus non ti salva... :-)

Mah.

[Da: Repubblica.it]